魔都（纪实小说）14、一别两宽 作者：伊依
14、一别两宽
作者：伊依
（本小说是作者根据自己独闯被一些人称为魔都的某大城市的亲身经历撰写）
吃完饭我说要不要去看场电影，他不想，就说不玩，就回去了。那时候才下午一两点的时候，我不想那么早回去，而且特别想跟他亲嘴，在乐园里没有亲到特别难受，而且一直想知道他究竟是真的没那么喜欢我，还是根本没啥性欲的人，说直白一点就是想弄清楚他是有问题的人，还是个正常的人呢。
我拉着他去公园，因为公园人少一点嘛。谁知道他不想去，拿出手机摆弄了好久都没有搜到。我不高兴了，我说今天你要是不去公园或者陪我在这边压压马路，咱俩就别谈了。他可能看我真的生气了，说那就去附近马路走走吧。
我拉着他一直往前面没什么人的地方走，终于走到了两边有点树木的地方，我突然就把双手放在他的脖子上，去吻他，他居然一点反应都没有，也不知道回吻我，让我觉得他就是一个连吻都不知道的人，而且嘴巴一点温度都没有。
我还一个劲儿地尽情地去吻他，好久之后，我才停下来。
停了一会儿我又想亲了。他说好了吗，还没好啊？一句话问得我真的是哭笑不得啊。然后我撇嘴，他就说抱抱抱，结果用他僵硬地身子跟我拥抱，真的很僵硬，别人的拥抱那是温暖，他的是硬邦邦。
那段时间我还常常跟我的大学闺蜜聊。她说我的选择不明智，她说难道你希望今后一直跟一个病人一起生活么。
跟他复合之后，特别是他们家别墅买好之后，他还说今后他们家不需要我工作，可能今后家里还需要找一个保姆。那个时候我都觉得他说的未免有点太早了吧。
这次公园约完会之后，我有给他打电话，因为觉得这次真的有点逼迫他做了他不想做的事情，又知道他本身就是有心理问题的人，所以不放心。
特别是回来的时候，我室友一看我就知道我今天出去不开心。他说我每次出去跟他约会回来都是不高兴。我就跟他说了原委。他说抑郁的人严重的话是会自杀的。其实这个我之前也有了解过的，只是话经他一说，特别是在这个时候说，我就更加害怕了。
打他的电话也是不接，只是想确定他是不是安全到家；然后我就发信息给阿姨。也是过了好久，阿姨才回信息说她才看到不好意思，她说妹，她在家的。
到了晚上八点多的时候，他才回复说：我没事，我在家。我立即回复了一句，好的，没事就好。虽然简短的几个字，但是他不知道我担心了多久，想了多少关于他的状况。那个时候我忽然觉得我对他有点感情了。
周一又到了，我照常上班。空闲之余就跟他聊聊。那几天他都习惯白天找我，然后我就跟他说不要白天找我了，白天我要上班，后来我才知道这是多么保守的思想啊。
我一直都觉得好像工作跟谈恋爱是相互冲突的，工作的时候谈恋爱就肯定会影响工作的，就像上学的时候如果谈恋爱就一定影响学习一样。这都是受家庭教育的影响，从小被老爸教育的。太过传统与保守。
没想到的是，他真的就白天不找我了，只是在晚上找我。有那么一两次我回复有点晚了，他还特别着急地问了一次，说你最近怎么回复我回复地那么晚呢。我说因为工作的原因。
后面的几天我们聊得挺好的。感觉感情进展地还可以。我这个人是有感情就立即表达的。周末来临的前一天我就说我想他了，他说他也想，让我周末去他们家。因为以前他说过让我周六就去他们家，如果不想住他们家没关系，可以住宾馆，但是那一次我拒绝了。
这次我就点了一次头，去宾馆；他说他正好也想到，说我们想到一块去了。他问我是他提前就定好宾馆还是等我过去再定，我说你提前定吧。
周六到了，我自己坐车过去的。叔叔那天公司开会不在家，我跟阿姨还有他一起吃的午饭。虽然天气热，但是吃完午饭我俩还是出去溜达了。我还说了一声，阿姨要不要去，结果阿姨很识趣地说我不去，你们去吧。我特别欣慰。
说实话我跟他单独在一起的时间真的很少呢。而在一起吧，他又没有什么话，根本交流不到什么。我自认为也不是一个擅长沟通的人，或者说说话不多的人。
我们去他家附近的一个广场看了一场电影，名字是海底总动员---多莉去哪儿，没想到他居然看哭了。看完电影就直接又坐公交回去了。
可笑的是，天并没有黑，而且广场离他们家很近，他却不知道带我到处玩玩，一般人家谈恋爱的时候肯定会带着女朋友到处玩，不愿意回家，而他偏偏就想着回家呢，所以每次跟在一起都没什么劲。
再想想，你家不是有钱么，你冬天买的大衣都是5千一件，秋天的羊毛衫都是1到2千一件的，为何跟我在一起连出去玩都好像那么不舍得呢？
我曾经提出我们单独出去玩，你不愿意；后来跟你们一家出去玩，在周庄那么小的地方，你妈妈给我买几十的东西，说实话我看都不想看，出于礼貌我看了一下，起初你给我发的红包也是十几或者几十的发，我也是醉了。
因为从初中到高中到大学我都没有谈过恋爱，甚至连男生的手都没有牵过。当接触到你时，特别又是熟人介绍的，咱们还是奔着结婚去的，所以哪怕知道你只是对我好那么一点点，我还是把我的感情倾泻出去了；明知道你远远不能满足我对男朋友的要求，我还是付出了并且很认真地跟你谈起了恋爱。也想着即使到了发生关系的那一步，我也不拒绝。因而我们走到了这一步。
我自认我是个性欲强的女孩，所以我在想，只要你在上床这件事上可以的话，我也能跟你过一辈子。至少像我姐姐、哥哥说的，我跟你在一起，这辈子不会为钱发愁，并且可能我的下代也不会需要我管多少。（但是现在回过头想想当真没有谈过恋爱还是怎么滴，明明有那么多的牵强干嘛还跟他继续谈，人生那么长又不是只有他一个，你还有那么多的选择，何苦纠结于他，你不忍心提出分手但最后却被他一脚踢开）。
看完电影速速回到他家。我去的时候是拎着一个大包，出门看电影的时候我以为我们直接看完电影就回去宾馆了，所以一路都拖着一个大包，谁知道他也不说，也不知道帮我拎包。
看完电影居然还回他们家吃晚饭，也是醉了。我们在外面随便吃点什么都好啊。至少我们有那么多私人空间，真不知道他是怎么想的。
一回到他们家我就尴尬了，起初就觉得见家长太快了，我跟他私底下相处的时间比较少，而且他这个人本来就呆，话少，连我们两个人都没有交流好，怎么就能把你父母掺和进来呢。所以到他们家我就尴尬了。坐一会儿就想出去。
他说宾馆定在附近，吃过晚饭他居然叫他爸爸开车送我们去宾馆。我又汗了一次，他从来都不知道为我考虑，确切地说是他从来都不知道为别人考虑吧。
到了宾馆，房门号跟房卡不一致，他走路又慢，连刷个牙都慢，反正就是做什么都慢，我一路在找房间，他就跟在我屁股后面。最后发现房间号比房卡上多了一位数。我说，耶这个好奇怪哦，他也说是啊，这什么原因呢。
然而我却不想搭理他。因为在我的世界里本来就有很多不懂得东西，我还有十万个为什么等着别人替我解答呢。你这不能帮我解答问题就算了还倒过来问我了。
因为上次没戴套套，这次他提前买了，也还是我来到他家的白天让他下去接我的时候买的。他先去洗的澡，说待会儿还要研究研究那个东西，我哭笑不得。洗个澡真心慢。洗完以后他光着膀子就出来了。拿着套套躺在床上研究。我进去卫生间洗澡了。等我出来的时候他还在那儿研究。
然后我上床了，他躺在床上套了大概三十分钟左右吧，我瞬间没劲了。完了，他连前凑都不知道做，一上来就做下面的动作，还一直不行，最后弄得一身汗也没用，我对他最低的要求他都做不到了，但是我想他也是第一次，什么都是熟能生巧的，多做做就好了。
但是我之前也没有做过啊，那为啥我还知道这个东西有个前奏呢？难不成他连个百度都不会的么？而且做了一次不行之后他就不想再试了，这个最可怕。然后我就说，可惜了这么好的宾馆，咱俩跑过来就睡了一觉。
躺在床上他跟我说了一些他们家后面安排的情况，意思就是他爸爸把他们家后面的路给铺好了，意思就是他要是觉得压力大今后都不用工作了。我也是无话可说，你压力在哪里啊？
说实话那天晚上我还真想试试第一次，可是他总是会早泄，还没进去就射出来了，太没戏了。直到第二天早上我都想试试，他却不想了。那个时候我就在想，现在都在强调那种性福，这我们以后显然不好呀。
不过我还是安慰他说，应该是第一次都不熟悉的原因。我说多做做就好了。但是我心里一直就担忧着，本来一个他的病就是个隐患点，现在又多了一重担忧（回过头来想想，真心死脑筋，我又不是非他不可，干嘛要去考虑他的毛病，跟我有关系么，不喜欢就分了呗，又还没有结婚什么的）。
然后那天早上我们还在床上说话的时候，床头上的电话居然响了。我一猜就知道是他爸爸来了。果然前台说下面有一位先生找我们。搞得我怪不好意思的。
我也不懂礼貌地说让他先等一会儿。我们就赶紧爬起来去卫生间洗漱。边刷牙的时候我边想，得让他下去才对，怎么能让他爸爸上来呢。不礼貌。
正当我要跟他讲的时候，他说他先下去了，我诧异地问，是你自己跟你爸爸说的你下去会他啊？他说嗯。我不相信又问了一句，是你自己要下去的啊？他还是回了一句嗯。
以我的理解他不可能想到这一点，从来都不知道站到对方角度去思考问题的，在家就是父母照顾的孩子，这么大了，独立都是问题，会知道自己下楼迎接父亲？
为了解开我自己的猜疑，我私自大胆地看了一下他放在床头的手机，因为他之前跟我说过他的开锁密码，刚好是他微信打开的界面，而且还是他爸爸跟他的聊天记录呢。上面明明就是写着他让他爸爸上来几几号房间，然后他爸爸特别说了一句让他下来。
我就在想他刚刚还义正言辞，脸不带一点红色地跟我说了两遍是他主动下去的。我以为一向那么老实的人是不会撒谎，然而眼下......。
过不一会儿他回来了，我以为他爸爸也会上来的，结果就他一个人拿着一袋子早点上来了，还是热乎乎的，两个人的鸡蛋、两个人的奶、两个人的粽子。
据说这个粽子还是他们全家上次回老家带回来的。我看着这些，心疼这个老头儿。平时吧给儿子当司机使，这大早上的还过来送早点，我觉得没这个必要啊，毕竟这酒店有早点的。
送来早点老头儿就回去了，说一会儿再过来接我们。我时常就在想，这么多的事情都不能激发他去学车么？他怎么就不知道为他爸爸减轻一些负担呢？我这个还没过门的媳妇看到了都会愧疚，都会暗暗在心里说一定得学会开车呢。
真不知道他到底是怎么想的，都快三十的人了。好像真的只有十几岁的心智呢。
过了一会儿他爸爸还真的开车到楼下来接我们了。很快就到他们家了。在车上他也不怎么说话，甚至还在看手机，一路沉默，总是这个样子，让我好尴尬。
一进门阿姨就笑脸相迎说回来了，弄得跟我已经是他们家的人似的。叔叔立马跟他说让他把衣服拿出来给她妈妈洗，然后阿姨跑过来问我的衣服呢，我说不不不，阿姨我自己洗，阿姨还坚持要给我洗，我脸通红，怎么好意思给她洗呢。肯定不给，坚持带回家自己洗。
然后我就跟他在电视机面前坐着。阿姨一个人在卫生间忙着洗衣服。叔叔则在阳台忙着晒衣服、收衣服。他在网上买了一本学吉他的书，然后坐在沙发上翻着书看。我嘛一个人看着电视根本看不进去。
很快阿姨忙完了就出来了，又跑到厨房叨叨叨准备起午饭来。我在一旁怜惜阿姨一会儿都没有闲过，然而他们父子俩好像视这些为理所当然。
午饭很快就做好了，有虾、有肉、有蔬菜，每次阿姨都让虾给我们吃，还是把我跟他当小孩看待。我有点看不下去，也不明白为啥他都那么大了还是习惯活在妈妈的宠爱之下，这样的他什么时候才学会责任两个字。
也不太了解他父母，都这么大的人了，为啥还是不愿意让他的孩子自己去成长，该面对的让他自己独自去面对，自己老来不知道自己享点清福么，独生子又怎么了，这么事事替他操办其实就是在害他呀，他们难道不知道么。我真是不理解了。
午饭过后，阿姨说她累了去房间睡会儿，我知道她是故意给我俩腾出空间。我们刚开始是在聊天，但是声音都很小，阿姨还说了一句，你们在自己家怎么说话声音那么小。其实我想说是因为他声音小我就跟着小的。然后阿姨就进自己房间了。
我俩坐在沙发上，我说我想午睡一会儿，他就说你睡呀，其实我就是想靠着他睡。
有可能是高中情窦初开的时候，或者说感情萌芽的时候，因为学习的压力，确切地说因为高考的压力压抑住了自己的感情没有去谈恋爱，感情得不到寄托，以至于我对恋爱特别向往，也特别喜欢谈恋爱时候跟恋人腻歪的感觉，觉得好享受，一直腻歪到天荒地老都觉得不腻。感觉自己都像中毒一样的。
不巧的是他偏偏特别保守，一点都不火热。我靠着他睡的时候，他似乎还有些害怕，我有时候想他要是能主动抱我该多好啊，我主动靠着他睡的时候能感觉到他都有点害怕，甚至都感受到了他的心跳加速。
刚开始我只是头靠在他的肩膀上，后来慢慢越靠越想靠得多，直到整个头都放在他的肩膀上，上身也贴近了他的身体。
其实我是特别能睡的，但是这么靠着确实是睡不着的，脑袋开始想些羞羞的事。最后我居然抬起头偷偷亲了一下他的脖子。估计他被吓到了，不作声。然后我就开始睡了。
大概三十分钟后我醒了。他还是一直拿着手机在玩游戏。我说出去逛逛吧，说实话我跟他真的没有什么时候聊得很嗨过呢。没有一个话题我们可以稍微展开聊的，所以我们要是一直坐在只能是沉默。
他说他一会儿还要去锻炼，说什么在小区里快走。我背起了包，他诧异我怎么背起了包，说你现在就走啊。我说一起出去逛逛啊，然后我就回去。他竟然有让我一个人在这里坐着，他去锻炼然后再回来的想法。
在那边的广场随便逛了逛，他就送我到地铁口了。回去的路上我就想下个礼拜一定要让你到我那儿，然后再试试那个，要不然这个也是个结啊。
那个时候我都不知道我们一个礼拜见一次其实也算是比较频繁了。关于感情的事我都会跟我的大学闺蜜保持联系说说，因为毕竟关乎一生的事。我总是小心翼翼，考虑的东西太多了，反而又没有生活的感觉了。
工作日我还是正常上班。礼拜四的白天收到他的信息，他问我周末要不要到他们家去，语句一点感情都没有，邀请也像是在完成任务似的。我立马回一个，你到我这边来，我这边也有宾馆的。谁料他说他暂时不过来了，还是继续说让我过去。
我的倔强脾气开始上来了，说你跟我复合之后就没有来过我这边呢，你打算以后都不过来了么？他还是执意暂时不过来。我一不高兴就不想理他了。放着他的微信也不回。
到了第二天我正常上班，下班之后眼看着明天就是星期五了他还是不理我，这次我也不想找他了，到了周日他还是没有找。
一直过了四到五天，恰好离情人节只剩几天了，也就情人节的前几天，我实在忍不住了，就发了一条短信给他，我问他你这是怎么回事啊，冷我那么多天，是不想谈了么？
回过头想想我也是醉了。我前面不高兴回人家的，后面居然又自己找人家了。连续发了两条信息给他，他还是没回。情人节的那天下班之前我就又编辑了一条消息给他，说今天晚上是情人节，如果今晚都不出来见面的话，那我们就真的算了吧。
他终于回了一条信息问在哪儿见？我说我大概几点下班，比他要晚半个小时，我说你可以提前找个处于我们上班的中间的位置。
以前特别希望他能晚上约我一次，事实证明我是想多了，一次都没有过。到他下班再到我下班的半个小时之间，都不见他发个消息给我，我还心想他到底有没有找好地方呢，是找在哪儿，怎么都不发给信息给我，也不知道他会不会使用百度地图呢。
到点我就下班了，发现下了雨，我飞奔到公交站台，直接就给他打电话，问他到哪儿了，电话那头居然说他在家了，我心里拔凉拔凉的。他这么做就是放弃了我们之间的感情了。我顿时没话说了，我就说哦，好的，下雨了，我挂了。
手机里他居然还发信息问我刚刚怎么说挂就挂断了。我无语至极。坐在公交里给他发信息说，没什么，今后就做朋友。
印象里在公交车给他发这种信息已经是第二次了。记得第一次还哭来着，但是这一次是有气，一点眼泪都没有。我只是想有一个男孩很爱自己，很想享受被男孩深爱的感觉，怎么就这么难呢？大概自己真的是缺爱吧，这是我室友的说法。
记得第一次他提出我们不合适的时候我还好难过，那天也是工作日，室友陪着我去血拼了，当晚消费了我一千多，全是买衣服，平时哪舍得啊。这次吧我没那么难过了，只是想着今后自己要好好地过，好好地活着。
说来也奇怪，当时吧我没那么难过，但是事后好长一段时间心里还是会想起他。特别那段时间紧接着我就要找房子搬家了。
我这个室友还是想要跟我一起租房住，我哥哥他们几个人另外找地方租房。我哥哥跟他另外两个家门口的同学，一个初中同学跟他做一样的事情，也算是自己创业吧，自由职业；另外一个高中同学也是大学本科的，做金融，对于上班熟称老油条了。有时候也经常看到他在家里。
不过跟他们在一起住吧，确实还是占了他们的便宜呢，第一他们男生会做饭，而且做得还不错，我跟我室友就负责洗一下碗，而且他们租的房子很便宜，水电费什么的基本也是他们包了。都是家门口的人，我们的房间从来不锁。住得也放心。
然而那个时候我好像是身在福中不知福，作为刚毕业出来的大学生并没有察觉到其实已经很幸福了。我跟我室友花了两个周末找房子，也在相关网站上发了帖子，还专门找了那种不收取中介费的网站。看了好几家，有的我觉得还可以，但她貌似对每一间都不喜欢，所以我也就不坚持了。
中间跑累的时候，我们坐在地铁站里的座椅上，她还一直在网上查看帖子，而我的内心却在想着他，想着为什么他在我需要一个男朋友帮忙的时候却消失了？明明也知道我最近需要找房子搬家的，他却这样跟我分手了，之前前面的甜言蜜语都是假的吧，包括他妈妈现在在我看来也是假情假意了。
我室友貌似看出来我的心思，我一般有什么事也是写在了脸上。她就说别想了，有那功夫还不如多发发帖子，看看网上人家发的房子的图片比较实在。我笑笑不语，对她对我的了解很是宽慰。然后就一起在网上看看别人对我们发的租房帖子的回复。
终于在靠近机场的地方有一个小区有房源。我们在一个下午去看的，那个房间我看第一眼就很喜欢，因为它宽敞明亮，还有大滑动门衣柜。朝南大窗户，并且是大的长窗帘。想到以前在我哥哥住的那是毛坯的房子，还没有窗帘，还是我跟我室友到网上买了窗花纸回来裁剪贴上当窗帘。
其实吧还有一个大大的原因是，我发现进小区的时候旁边有一个广场似曾相识。到了房间想起来了，这里里他家很近，原来我跟他就在他家门口坐公交来过这个广场玩过的。
我心直口快地在房间里就直接跟我的室友说了，就这个房间吧。还毫无保留地跟她说了各种理由。她本身也对这间房间比较满意，但是她不理解的是，明明他已经跟我分手了，为啥现在做什么事还会考虑到他呢。其实我也不理解。
当天下午我们就跟房东签合同了，是从二手房东手上签的，二房东是一对河北夫妻，人蛮好的。他们还有一个可爱的儿子，他们租下了一套，他们自己住一间，另外一间出租，厨房跟卫生间都是公用的。
虽然看房的当天交了押金，付了房租，签了合同，但是我们要过几天再搬进来。正好那几天离我25岁的生日就差不到一个星期了，而刚好那期间有新闻曝出一个正当青年的明星因为抑郁症自杀了，我一看到新闻就想起他了，也不管什么就立即发了一条消息问候了一下他，问他可还好。良久他回了一句还好。我也就宽心很多了。
后来距离我快生日的前两、三天，他突然发个消息说：“你快过生日了吧！”我说对的，他说他能不能送个生日礼物给我，我说你想送什么啊，他说送一个布仔给我，我说可以的。于是在我生日的前一天，我收到了他送的生日礼物，除了一个布仔还有一盒巧克力。
第二天我就要搬家了，也就是要在我租的房子里过我的25岁生日。心里还在傻傻地期待跟他能够再次复合。其实现在想想自己的确够傻，连珍贵的一年一次的生日都没有一起过，还谈个什么恋爱，已经一点意义都没有。但是那个时候就是还想着能不能继续好，那个时候就是还忘不掉呢。
果然在搬到那儿的第二个星期，我已经记不清是他找得我还是我找的他，反正他有知道我的住址，后来估计是告诉了他妈妈，我也很诧异他妈妈居然后来又找我了，说什么叫我不要纠结他是不是喜欢我，说他是喜欢我的，只不过他比较内敛，不像外面的孩子那样外露跟强烈。
其实吧，不知道为啥，我是不喜欢他这个人，他的性格我一点都不喜欢，跟他在一起特无聊，但是如果一定要分手我又觉得好可惜，又会有点舍不得。每每这样我都认为是自己缺爱。
阿姨还说了她跟叔叔都把我当作自家人看待了，还是一个劲儿地邀请我去他们家。对了，他知道我搬到附近后，特别问起我是一个人住还是有人一起，我说有同学一起啊，你当初又不愿意跟我一起合租。然后他又愤愤地说，你还是要一起住，每次都约出来还不行么，现在都住这么近了。
其实我早已经不在乎他愿不愿意搬出来跟我一起住了，我当时只是想听听他的答案而已，只是想看看他是不是有勇气离开父母独自生活，或者说看他有没有想法帮我找找房子；而他到现在还在纠结这个问题，我搬到这么近了，他还是希望我去他家，而不是说出来到我这儿熟悉熟悉环境，陪我在外面或者我住的小区里逛逛。
从他妈妈那里我感觉到。他可能也是受他妈妈指使，一个劲地邀请我去的；但我那个时候就是非要搞清楚他到底是不是真地喜欢我这个人，还是说听从父母的意思找个差不多的女孩结个婚就算了的。所以总是怀疑他，老是纠结他对我的喜欢。
一个礼拜五的晚上他说：你明天来我家么？我说是你邀请的还是你妈妈邀请的（另一边他妈妈也一个劲地叫我去他们家），他又火大了，来了一句这有什么区别呢？！在他看来好像是没什么区别，其实区别大的多了，你还是一直觉得爸妈的思想就是你的思想。
我还在与他纠结他是否喜欢我的问题，最后我说了明天就去吧，结果他来了一句：随便你！我都不知道是去还是不去呢。
第二天，我化了一个妆，坐上公交去他家了。他可能不知道我会不会去吧。我也是到十点才出发的，快到他家的时候跟他发了一条短信，问他要不要下来接一下我？他居然来了一句，你不知道我家在哪儿？
他永远都不理解我的用意，不理解就算了，还总是恨不得来反的。然后我说你能到你们小区门口接一下我么，他说：我到我家楼下接你行么？我说那好吧。
等我到他家楼下，他装着一套睡衣，面部表情沧桑了许多，越看越丑。我不知道那个时候我哪里来的勇气，居然愿意去靠近他，愿意去他家。
我可能都搞不清楚真的喜欢一个人是什么样子的吧。我大概也不知道跟人聊天或者为人处事的态度吧。就那么糊里糊涂地去他家了。
走进他们家，叔叔阿姨都在家，一进门，阿姨还是蛮客气地说你来了！还略带笑容。叔叔马上就换鞋出去买菜了，估计他们真的不知道我今天会去的吧。
几乎每次我到他家都是临近午饭的时间，我也不知道是他不会跟我沟通的原因，还是我本身就是不喜欢他的，所以每逢我到他家都不是很积极的，确切地说一点都不积极。
吃过饭之后，叔叔阿姨很识趣地就回他们的房间了，我跟他在客厅坐着。他说你生日没有吃蛋糕啊,我看到你发的朋友圈了。我说恩，我很少吃蛋糕的，本来就不喜欢吃太甜的东西。
我知道他每次过生日都会有一个大大的蛋糕，应该是他父母给他定的吧，我真得觉得他父母对他的爱真的足足的了，可是不知道为啥他都不懂得回报，一直都是把孝顺停留在嘴上，还依然那么享受父母给他的关爱，完全不懂得责任两个字。所以每每我想到要跟他在一起生活，并不是什么开心跟幸福之类，而是压力跟着急感。他却浑然不知。
聊着聊着聊到了他明后天、大后天要参加公司的季度旅游，他突然就说你跟我一起去吧！一个人可以带一个家属过去；我说我又不是你公司的员工，再说了我明天也要上班的啊。心里想况且这明天就要去，我就算请假明天也得要到公司去申请一下吧。我心里想，你家肯定是你跟你爸爸去了。
坐了一会儿我就说我要回去了，得得确确家里还有一堆衣服跟鞋子等着我要洗的。最近一个礼拜又是单休，所以时间还是蛮紧张的。他送我到了小区门口，马路边有许多小黄车，他说现在上海在推行骑小黄车，我说这个好，环保又健身。完了他掏出手机准备扫，然后又一脸傻笑地说不能扫，扫了就要骑了。
我那个时候正在关心我回去的公交，完全没有心情顾及他。他可能看我没表情，自己也一脸麻木的表情，毕竟他能笑的时候真的很少，大部分时间都是静静呆呆地没有表情。
第二天我开始上我的班。看到他发的朋友圈跟着公司团队出发旅游了的照片，但是他没有找我聊天。直到晚上我给他发了消息，问他是不是住在宾馆，他说是的，我说你跟你爸爸一起的么，结果他说他跟他妈妈去了，他爸爸在家。我又意识到了，也对，你好像跟愿意跟你妈妈待一起。你妈妈去估计不是为了玩而是为了照顾你的吧。因为是晚上就没怎么聊了。
第三天，我白天上班，中午休息的时候玩手机看朋友圈又看了他发的旅游照片，到了下班他还是没有找我，我觉得有点不对，他明显就是故意不想找我的。我想我昨天已经主动找过你了，就不再找了，但还是给他发的朋友圈点了个赞。
第四天已经是他旅游的最后一天了，他依然还是没有找我，我特别拖到晚上七八点的时候坐在公交上给他发消息。我说上海今天下雨了，你那边下雨了么？他回复说没有下雨，今晚回去。我说嗯嗯。然后我也没话说了，感觉静静地有点怪。
果然过了差不多十多分钟，他发了一段文字过来。大意说他这两天想了好长时间觉得我们还是不合适，说什么怕耽误我的前途，说什么我一定可以找到一个好男孩，祝愿我可以找到属于我最好的男朋友，感谢这段时间我的陪伴。
我立即就回复我：知道了，我也预感了，没事，那也祝愿你早日找到适合你的女孩。
文字平平淡淡呢，但是我内心可恼火了，为什么又一次被你提出分手了，复合之后不是你说的不会再提出分手么，上次情人节我那么提了一下，后来还是我主动找的你，现在又搬来离你这么近的地方，你居然说什么经过长时间的考虑觉得我们不合适，我也是醉了。
纷纷扰扰这么久还是不行。却让我的情绪跌宕起伏。一个晚上你妈妈也没有找我说什么，相信你说的在旅游的时候经长时间地考虑，也是有跟你妈妈沟通过的吧，毕竟你妈妈又在身边，况且我之前也知道你第一次提出分手就有跟你爸妈说过的。
然而上一次情人节我提出的，你妈妈却找我微信聊说什么你没福气，不能拥有我这样的好女孩。现在想想怎么都觉得假。你妈妈也太袒护你了，虽然你有病。早知道一开始见面吃一顿饭就算了，最多做个朋友。我以为感情可以慢慢培养，况且也是你说的对我的第一印象很好；而我那个时候对你没有一点心动，对你这个人真心没有什么动心。现在又轮到我被甩了么？！然后我还不可以对你发什么脾气。
吃晚饭的时候我把消息告诉了我室友，她说气得吐血，的确是这样。但是我还好面子，我说我不生气，这说明我们真心不合适，几次磨合都不行，至少我以后可以真正放下了。
她说你真能想得通么，你要是真能放下，那我也替你高兴。其实我说这话的时候已经在赊话说了。我当时是感受不到什么的，但可能事后很长一段时间会不会沉浸在这件事就里不好说的。
在工作的单位里，跟我一个星座的还有两个女生，一个比我大一岁，一个比我小一岁。大一岁的那个女孩子本身是个上海人，家里也很有钱，嫁的也是上海人，生了个儿子已经都两岁了。
比我小一岁的那个女孩呢，已经跟男朋友领证了，就差办酒席什么的了，而且也将在今年十月份办。只剩我一个人感情还没有着落。
本来以为这个男孩是多么好的，两家离得又近，又是熟人介绍的，家里吧又是有车有房的，我不是个物质的女孩，因为毕竟也是农村出来的，但是我觉得有一定的物质基础或者说经济条件还是有必要的。他的家境我也满足，唯独就是他这个人从头到脚都没法满足我。包括性格、学历、工作等等，而且还不积极主动什么的，年纪轻轻就对一切清心寡欲似地，我实在不能接受，最终也确实不合适。
看着她们都稳定了，我旁边的大我两岁的男生也说你看人家就比你大一岁，孩子都两岁了，你现在连个男朋友都没有。唉，命不好啊。我那个时候真想跟他说，我特么才25岁，你就说我命不好。但是我压在心里没有说出口，一半可能是因为我也觉得他开玩笑说的，太当真也不好；一半也是因为我觉得他就是无稽之谈，没必要太去理会。
那个时候心情的确很乱，很不好。我在想，为什么自己就不能获得一份完整的自己想要的感情呢？也没觉得自己比他们丑到哪里去啊，也没觉得自己比他们笨到哪里去啊，也不奢求找一个跟他们差不多一样好的，只是要找一份稳定的，让人踏实的感情。上学的时候吧没想过谈，怕父母知道，他们是严格反对的，那时候也好像没遇到啥喜欢的人；现在吧又要考虑到结婚。
跟他没可能的时候，马上又想到了之前的小陈，那个在“好想遇见你”餐厅吃过一顿饭之后就没再见面的男孩。和他后来在微信里也有联系过几次，貌似对我的第一印象也不错，不过人可能真的如他爸爸所说的，比较宅，对感情不算主动的吧；但是眼下我也不可能说开始就开始另一段感情吧，好歹我的心也是肉做的，怎么也不可能说忘掉一个人就忘掉一个人吧。要么刚开始就不应该接受，现在都谈这么长时间了。
在这么一个快节奏的城市，根本不允许我花很长时间去跟一个人谈感情的，合适就争取继续谈，不行就算了，赶紧遇见下一个。跟他这样反复反复确实不好。而我又做不出来那么狠的事。见一两面，就直接拒绝人家，跟人家分手了立马找下家。可是现在回头想想这没什么错的，每个人都是为自己着想，尤其感情的事不合适就趁早分手，因为牵强了一时牵强不了一世啊，毕竟一辈子说长也不长说短也不短啊。
后面两个星期心情真的不好，连工作都不带劲。尤其是觉得自己付出了那么多，本来一开始就是冲着两家的联谊，冲着地理位置，冲着婚后等等选择同意跟他交往；结果呢，我单方面去维护，他倒好，一直在退缩。你觉得你家条件好可以啊，去选白富美啊。我宁愿从来就没有这么一回事呢现在搞得我世界有点乱。（未完待续）
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