看到这个题目，你会选择什么？坦白的说，我想两者都要，我很贪心吗？不，我觉得我很真实，真实的像纯净水，没有杂质和气泡。
     13年前，我曾经在两者之间选择了爱情，那是初恋，穷酸困苦却铭心刻骨。他真的没钱、没房、也没车，他长的不高也不帅，甚至他常常摇着那上面已经没有几根毛发的脑袋说：我知道我长的很丑、而且也不温柔，我还没有能力给你荣华富贵，可我比谁都爱你、都需要你！
     瞧瞧，他说的全是真的，他那时刚从国外回来，欠了别人很多出国留学时借的费用，我那时刚做毕业实习，是个每天要跑断了腿的小记者，仗着体力和青春每天东奔西跑的忙碌着，帮他攒钱、还债，周末还要跑到他的宿舍做免费的保姆，洗衣、做饭、拖地、收拾房间，还要看他的忽晴忽阴的脸色……我永远记得两个人分吃一碗面条的滋味，我也记得为了省钱，两个人用步行代替乘车的日子，我的袜子、鞋子坏了也不舍得买新的，总是兑付着将就着继续穿着，我过生日了，他咬着牙、下了很大的决心才去给我买了一条100元的项链，当时由于售货员说再加一百块就可以配上坠子，他还是觉得贵，我便拉着他走开了，那时也很开心啊，带着一根没有坠的项链，我快乐的笑着，招摇过市，那时大街上有很多人偷偷议论着我们，不管他们是不是在议论我的美丽、还是他的平凡、或者我们的穷酸，我都很得意也很满足的蹦蹦跳跳，嘴里还哼着歌，现在想想有点傻，甚至挺傻的，但我那时并不觉得不值，爱的很投入、也很真诚。
     后来，我渐渐变得不快乐了，他是个不懂得体贴呵护的人，尽管比我大很多，却也每天只知道工作、赚钱、还债，还有还有，由于他的不自信，我一出差到外地，或是见到我的传呼机上有异性的姓名，哪怕是我爸爸，他都会怀疑，甚至总是故意找茬、乱发脾气，何必这样呢？也许是他太在乎我了？我每次都忍着，等他发作完了，跟他慢慢讲道理，可是他事后不管态度有多好，下一次他还是会故态复萌，最后都是我流着泪收场，真是一肚子的委屈，也找不到人倾诉，当时，我家里人没有一个同意我跟他交往的，都说他根本配不上我。可我就像是中了邪，偏偏愿意这样，说真的，我一个女孩子孤身一人在北京也挺不容易的，本来想找个男朋友是希望身边可以有个知疼知暖的人照顾我、让我感到轻松和愉快，可他……
     人的忍耐是有限度的。于是，终于有一次，我开口和他对着吵，吵到最痛的时候，我大声说：我再也忍受不了你了，我们分手算了！他愣了愣，但马上语气强硬的说：分手就分手，你有什么了不起的！
     于是，我拖着累了一整天的身子，冲进茫茫的夜色……
     第二天，在单位门口看见他，他一夜未睡的红着眼，胡茬儿杂乱的分布在脸上，整个人像霜打的茄子一样颓废，可怜巴巴的看着我，我的心一下子就软了，几乎没等他开口说我们不要分手的话，我就抱着他哭了，我说都是我不好，下次，我们有话好好说，别再吵了，好吗？双鱼座的女人也许不是最温柔的，但是心一定是最软的，而且最不喜欢去控制男人和被男人控制，或者说宁可自己被别人控制，也不愿意去控制别人。
     后来，还是有摩擦，而且问题很大。他要求结婚，我觉得他是在发昏，且不说房子的问题，连拍婚纱照的钱都没有、就连最便宜的婚宴都摆不起，怎么结婚啊？他听了听我的话，说我太虚荣、好面子，我耐着性子说，我的建议是先一起想办法把债还了，再攒点钱结婚，反正我已经是他的人了，结婚只是迟早的事，可他又希望我们马上住在一起，否则太没有安全感。我的家教从小就是很严的，当时毕竟没有今天这么开放，我真的不敢那么做。于是，他又炸了，说我不跟他一条心，说我这是成心这样折磨他，如何如何…… 我委屈得心都碎了，哭得泣不成声，他却冷冷的坐在一边，说不要再哭了，他真的很烦很烦，想一个人静静。我又一次哭着奔进了北京冬天的暗夜，而且，我知道，经过这么久、这么深的交往后，我们还是注定要分手的，也许这是最后一次离开，也是永远的离开了。我们两人也许一开始就是个错误，我们真的不合适的，我究竟爱他多少？他问过我，我当时俏皮的说：月亮代表我的心。可北京的夜晚经常看不到月亮。也许，我的朋友们说的对，当初那么多人追我，我却选择了这些人中无论自身条件、经济实力都最差的他，是因为我有严重的“圣母情节”，想献身去帮助他、拯救他，而其实，爱情本身就是很简单的感情，本不应该有这样那样的牺牲的成分，爱情也是要求回报的互动的感情，我毕竟不是圣母。
      可是，事实上，无论他怎么伤害我、无理取闹，我还是挺不忍心跟他分手的，毕竟那是初恋呵，而且，我总觉得那时他是个没有“面包”的人，如果我再离开他，他就连爱情也没有了，那他还怎么活啊？！？其实，我那时是太高估自己了，也太不了解男人了，也许正是因为我那么优秀的存在，才让他如此惴惴不安和焦躁烦脑的，毕竟他在我面前失去自信，也找不到他想要的安全感，也许，得到我，对于他非但不是幸事，而是一场灾难！可怜的男人。所以，当时而言，分手对我、对他都是一件好事情。唉，只有我自己最清楚，要狠下心来不理他有多么难、有多么痛苦、有多么煎熬！！
   尤其是看着他一次次无比凄惨的出现在我面前，那张如此熟悉却那么憔悴的流着泪的脸，我快崩溃了，我四处躲着不见他，总是告诉自己长痛不如短痛，这样做对我们两个人都好……
     后来，我大病了一场，遇到了“面包”，可我总是“吃不饱”，不管什么山珍海味，我都食之无味。我自己都不清楚我这是怎么了？原本那么容易满足的我，突然变的那么贪心和贪婪起来，真是见鬼了。我不喜欢他，尽管他又有名车豪宅、又有资产千万。跟从前的男友比起来简直一个天上、一个地下。而且，他才华横溢、风度翩翩，又温文而雅、性情温和，喜欢他的女人很多，从早到晚，他的手机响个不停，可他就是喜欢我、宠我，让我挥霍着他的钱财、呵斥着跟他讲话，我甚至一见到他就会皱眉头，脾气越来越坏，一副蛮不讲理的样子，大家都说他把我惯坏了，可我还是不开心，郁闷得很。只有面包没有爱情的日子，我非常不开心，他也很不平衡，我现在能理解他了，像他那样的钻石王老五，何必天天跑到我这里受气呢？于是，渐渐的，他约我的次数少了，有人看见他陪别的女生逛街、吃饭，我也不以为然，满不在乎……直到有一天，我突然想起他，深夜打了个电话过去，铃声响了三下，我正要挂断时，一个女人的声音慵懒的在电话那端响起：“喂，谁呀？”我愣了一秒钟后，马上说：“对不起，我打错了”我慢慢放下了电话，到这里，我和面包的故事也就结束了。
     故事都很短，也有一些虚构的成分，我讲了这些故事，无非是想强调爱情和面包同样重要的道理，如果非要我二选一的话，我还是选择爱情吧，我想有了爱情，我们可以携手一起赚来面包的！但前提一定是我非常非常非常爱对方，否则我没有理由拒绝面包忍饥挨饿。
     以上我讲的都是心里的实话，根本不需要加工和掩饰什么，爱情和面包，我真的都想要，你呢？你选择什么呢？请说出你内心真实的想法吧，除去杂质和气泡。