29、疯狂寻找

作者：伊依

（本小说是作者根据自己独闯被一些人称为魔都的某大城市的亲身经历撰写）

单位的测试工作模式跟原来的中国银行很不一样，比较适合我，有可能也是因为前面在银行有了一定的积累吧，到了这边，感觉上手挺快的。

在不怎么忙的一个礼拜里熟悉了一下环境，很快就开始繁忙的工作了；但或许也就是因为项目上很赶，才会把我们招过去的吧，这一次连着我在内共招了好几个人。

8月份就是繁忙的一个月，基本天天加班，周末也加班。这对于我来说是好的，因为我从来都没有很忙过，特别是从去年11月到今年的5月份，我都那么长时间没有参加工作了；而现在除了工作，我不知道该干嘛；应该说除了工作，我其他什么都没有，所以越忙对我来说是好的，只有忙起来才能不去想那么些不顺心的事。

大概我这个人心大吧，即使发生了这么多的事，我依然还是该怎么样就怎么样。这一次上天垂怜，再给我一次机会，于是我抛掉感情包袱，一心一意工作。加之项目上的改造测试节奏快，也没时间去想那些个乱七八糟的事情。

可能每个组织也是不一样，在这边工作，就比较有方向，有条理，领导会指导，更有组织有纪律。不像之前在银行，就感觉干了3年左右的小组长，做事什么的都还在摸索，就莫名觉得一点头绪都没有，即使每天8个小时都干得满满的，也还是不知道自己究竟做了什么，或者说产出是什么。

8月份干的全都是测试的工作，一点杂货都没干，写案例，提交缺陷，跟踪缺陷，关闭缺陷。业务嘛就是保险。对于我来说都是实战。

之前有一个朋友说过，在培训机构学的东西都不如在项目中锻炼个半年。那个时候，我真的特别感谢当初面试我进去的项目经理跟甲方的测试经理，谢谢他们的知遇之恩。虽然那个时候经常加班到晚上下班之后一个人走路回去，可是在回去的路上我想着，如果能做到年底一定送一瓶好酒答谢两位。

我不管别人怎么说，可能别人想着自己出来工作就是为了赚钱，可能觉得公司把你招过来那是因为公司需要人；可是于我，我觉得是公司给了我机会。所以在我还没学到什么技术的时候，我不敢对工资提什么要求。

有时候人的运气也是跟周遭的环境连着的。就比如我在这边坐在旁边的同事，她人就比较好，至少让我觉得比在中行的同事好；中行里面的人不是不知道你需要帮助，她可能明知道你需要帮助可是偏偏还恨不得落井下石。当然说落井下石严重了，她会嘲讽你倒是真的；小组长也是一个德行，恨不得千方百计抓住你的把柄。而这边的领导就不一样，更富有同情心，是一副愿意去聆听、去教导你的态度；对待下属，不是去苛责、压迫你。

话说回来，我一旦觉得环境比较安逸，工作就开始没那么谨慎了，甚至可能就边工作边唱起歌来了。

不过像我这样不怎么关心别人的事，说难听点就是只知道干活，不知道跟周遭的同事沟通的人，自然也不懂玩什么心机，自然在哪里都被说是单纯。好在我身边的这个同事人还是比较善良的，跟我说了许多。在她谈话里，我才发现原来人心可以那么深，可以去发现挖掘那么多的事。

也可能我这个人平时活得太粗心了。的确，事实上我的确是比较不愿意去操心的。所谓别人耍得心机我也不是不知道，只不过不愿意过多地就留意这些，那些东西即使我是第一个发现的，但在我这儿也就是脑海里一闪而过，不会过多去关注。我希望身边的人都彼此真诚点，不喜欢虚假，大家真心对待多好。活得简单自然点，每天把自己的事情做好，多余的时间可以去发展自己的业余爱好。这样挺好！

但是这个世界偏不这样，你越善良、老实，越容易被别人牵着走。我很想敞开心跟别人沟通，但是并不是每个人都愿意敞开心跟你沟通。事实上绝大部人的人都是自私的，唯一一小部分不自私的人是相当优秀的，而且他们情商十分高。这样的人我想应该是具有卓越领导才能的人。

整个8月份下来，我们项目组每个人加班的可以累计调休十来天了。犹记得以前在房地产公司的时候是做六休一，总是觉得没时间出去玩，没时间谈恋爱。这是第一次工作加班累计可以调休这么多天。

我不觉得加班换来这么多天调休有多开心，倒觉得一直那么充实地工作让人很开心，有目标，有方向，手上有活干比坐在那儿闲着让人舒服，让人有成就感，让人活着有意义。

但是，到了9、10月份就没那么忙了，后来甚至有时候一整个星期都是坐在那儿发呆。

那段时间也正好是《我的前半生》跟《春风十里不如你》两个电视剧的热播。《春风十里不如你》早在5月份就常常看到广告词。第一次听到《春风十里不如你》这句话就觉得特别美好。

我先看的是《我的前半生》。我觉得这部电视剧超接近现实。这部剧也是在魔都拍摄的，剧里发生的剧情也确实很符合魔都的特质。

记得有一晚我加班到8点回来后就一直看一直看，一直到次日凌晨2点。因为实在太好看了，刹不住车。看完之后还特别感慨，并暗暗发誓以后再不看电视剧看那么晚了，还自己安慰自己电视剧确实是太好看了。现在的电视剧怎么那么好看呢。

后来闺蜜尹推荐我看《春风十里不如你》。我问她这个电视剧讲得是什么，她说是90年代的爱情。我当时还一口回绝说，我现在更喜欢看《我的前半生》那样更贴近现实的爱情故事；尹说，《我的前半生》更多说的是职场或者家庭主妇的励志故事，她说：你去看看《春风十里不如你》，我觉得挺有意思的。

我想想反正也没什么事，就去看了；这一看不得了，我直接熬了一个通宵。我被纯洁地爱情吸引了。里面的秋水这个人让我时不时想起小95。秋水多情，聪明又帅气。

哦，我忘了说在9月2号的时候，我又厚脸皮地重新加回了培训班那个时候的班级群。故事是这样的，1号的时候我发现小95突然就把我的QQ删掉了，那个晚上我竟然睡不着觉了。我知道我很没出息，但是我还是欺骗不了自己的心。第二天我就让以前的同桌拉我进群了。因为想看到他的存在，想知道他的消息。想看他发展的怎么样了。

那段时间刚好群里也有人在看《春风十里不如你》。群里有个男孩说我就像剧里的小红，说另一个当时培训的时候学习很积极很活跃的男孩子像秋水。我很想反驳说，小95才像秋水呢。

但是看了这部剧后我才知道原来我是有多傻，人家谈了7年都没最终结成连理，而我却傻傻地以为一谈恋爱就要结婚呢。

以前我更是傻傻地认为，只要谈恋爱就会发生关系，却不知道你也是可以拒绝的，很多东西都是可以商量或者说谈判的；以前还傻傻地认为，男孩跟你谈恋爱就会一直喜欢你，娶你回家就永远不会变心。我把社会想得太美好，把自己看得太重要。这就是为什么人人都说我单纯的原因吧。

或许我可以做到只要认定一个人就一直忠诚于他，但是最不变的就是变化，谁也不能保证别人对你的感情永远不变。你能遇到一个一辈子都忠诚于你的人是你的福气。

我一直以为自己很不错，更没想到自己把自己的第一次送出去，别人竟然没有珍惜。是我太高估自己了，我不知道我还那么念念不忘他是因为自己不服气，还是心有余念期待他能再次回头。可是那样的还叫爱情么？

他好早就说过他不相信爱情。可是我分明又从他身上体会到了爱情，体会到了喜欢，体会到了欣赏。

还记得刚开始的时候他也说过初认识我，有心跳加速的感觉，但是后来就没了。可我现在想，总不能一直心跳加速吧。

记得再次被拉进群的时候，我做得第一件事就是发了一个红包道歉。因为先前在小95面前我说过不再加群进来，结果还是因为放不下他，又厚颜无耻地进来了。

没想到事隔两个月，我跟他无声无息，我一进来发个红包，他居然成为第二个抢红包的人，而且跟第一个抢的人几乎同一时间。

说实话，要不是哥哥突然出事情加上新行业新工作的压力，我跟他或许不会断掉那两个月的联系。那个时候他不主动，我也不敢主动。我只想等很多事情都渐趋稳定了，我再好好跟他谈。可我没想到他居然把我的QQ删掉了，也没想到我竟然发现他把我的QQ删掉后迫不及待想我再次进群，想要跟他有关联。

后来我们在群里聊天。只要我发言，他不可避免地就要评论点什么。刚开始我还装着矜持了两天，我本来是想不能跟他聊天的，我进群是要看到他的存在的，但我不能跟他说话，要不然太掉价了；然而不出两天，我就又跟他扯上了，而且一开始总是吵，因为我确实对他有怨恨。恨明明有一个很好的结婚对象在我面前，他突然半路杀出来，尔后还用各种借口不跟我谈了。

早在当初我们什么都说了，尔后照样该分手就分手了。虽然我老早也知道他迟早不属于我，可是我还是不甘心。话说又有谁真的能百分百做到不在乎天长地久，只在乎曾经拥有呢。特别是当我在群里看到他说的班花是个追求本心的好姑娘，谁看上了，赶紧下手之后的话，我的眼泪就巴巴地往下流。不爱就不爱，犯不着说这样的话。

可是就算是他让我流过很多次泪，我依然对他心存地是感谢。感谢他让我真正体会到被人喜欢的甜蜜，也尝到真正失恋的心痛。我接受了就算一开始上来很甜蜜，甚至一见钟情，但是也可能是在相处之后确实不合适，对方真的不喜欢你的一种事实；认识到男人爱你的时候是真的爱你，他不能假装不爱你；不那么喜欢你的时候也确实不喜欢你，他也没办法假装还喜欢你，所以只能是分手。

想起他的时候，我依然还是怀念他刚开始对我的尊重和温柔。可是后来我们却在群里经常对吵。

甚至有一个男孩也说总是我俩吵。他还记得我曾经说过的话，开过的玩笑，还有我的缺点等等，他都记得，而且很清楚；然而我一直就是还喜欢着小95，忘不了他，也发现不了别的男生的魅力，喜欢不了别人。

自从哥哥的车子挪到我的小区后，我先后找了一些人过来教我开车，其中当然不乏一些男生。有的明明对我很好，可是我真的喜欢不了，没有那种感觉。每天上班的日子，我还计算着给哥哥还着各种信用卡。起初在6月、7月份，被他那些信用卡、贷款吓到了，实在太多了；后来这几个月就慢慢习惯了。

可能也是因为哥哥的事情是一个烂摊子，加上我找到自己喜欢的工作，对于另一半，我心里目前还是喜欢他之外，其他的我也没有心情或者精力去想，所以我觉得每天能在群里发一两次言，能看到他也在，并看到他发言，这一天就很充实。

在跟他不见面的几个月里，我接触了不少男孩子，但都没有爱情的感觉。

由于8月份加班挺多的，我心里一直想调休凑着周末出去玩玩。总觉得自己没有好好玩过，今年国庆也没出去；也恨自己明明有想法，明明知道自己想过什么样的生活，可是就是不敢去执行，瞻前顾后的，不果断，爱纠结，然而又对某件事念念不忘。

这次我终于不顾一切地调休1天，礼拜五1天，连着周末共3天，上普陀山走一趟。

出发的前一天，我才去邀请同伴。本来我是想一个人去的，但因为毕竟是外地，我想还是带一个同伴同行，互相好有个照应。

礼拜四下午，趁工作之余，我疯狂找同伴，可大家都说礼拜五上班。最后我不抱希望了，回到宿舍，打开电脑上网购车票。正买车票时，我突然想起来，有一个朋友可能会有时间，他是我的一个女朋友介绍认识的，还吃过一顿饭。人家那个时候是抱着找女朋友的态度对我的，我却没有任何感觉。

我还是问了他，我说你有没有时间一起去普陀山玩玩；他说什么时候，我说明天。真没想到他一口就答应了。

我们在舟山待了两天一晚，吃了海鲜，看到了大海（水是浑浊的）。漫步在退了潮的沙滩上，我心情确实很好。我朋友知道我是放松的，他好像就是想来陪我，一路上包括在房间都是在跟我聊天；而我眼里却只有风景，我根本没话说，并不想聊天，我就是来看大海的，来爬山的。

我也明白，他是多想跟我接触密切点，想多了解我。可我一点男女方面的想法都没有。他如果要和我做那些，只会让我更厌恶他，更加不会考虑他做我的男朋友了。（未完待续）