32、藕断丝连

作者：伊依

（本小说是作者根据自己独闯被一些人称为魔都的某大城市的亲身经历撰写）

不知不觉七个月快过去了。七个月——是我做软件测试工程师的经验，七个月——是哥哥入看守所的日子，最近接到消息他终于要出来了，就在这个月的月底，而且是一大早上，我毕竟离那里远，还得起个早去接他了。

终于可以松了一口气了！因为他出来之后我再也不用焦头烂额地去帮他还每个月的各种信用卡还有小额贷款了。这些事终于可以交给他了。要不然每个月有几天我被烦得不知道怎么办，还要打电话跟父亲说，然后我们想办法筹钱。反正我是受够了那种日子。

哥哥出来的那天，到家门口去接他的人还不少。我以为他在里面性格多少会变化点，然而出来后我发现一点都没有变化。

经历这一次，我发觉我自己变了一些。以前我确实不太懂事，别人说我什么，就立马怼回去，觉得自己比谁都牛逼，搞得全世界都欠我似的。而现在我越发承认我身上是有很多缺点的，至少现在我愿意承认这个事实。

也许是两次情感失败的经历，也许是哥哥他这次吃苦的经历，也许是我进入新的行业的经历，不管怎样我都还是要感谢过去的这些。我希望今后自己不要太去抱怨，也不要被别人的抱怨所影响，要有自己的主见，对自己的人生负责，好好经营自己，包括工作，包括情感。

我自认为我不是一个很勤奋的孩子，但是在魔都这样一个生活成本高，节凑快的城市，面对我工作将近两年后的新转行，我还可以在三个月内顺利转正，我觉得上天对我已经很好了。当然我要感谢现在的项目经理，是他的知遇之恩，是他给予了我机会和认可，谢谢他。

其实我这里不想用知遇之恩这个词的，因为我觉得只有是个人才，才配用这个词，而我显然不是。但是我此刻又找不到别的词来代替我对经理在这次工作中给予我机会的感激之情。所以我只好暂且用了这个词吧。

2017年很快就要过去了，一晃我已经快要迎接继25岁之后的下一个年头了。这时的女人真的对年龄数字越来越敏感。身边那么大的男生着急找女盆友，我作为女生更着急；但是我也害怕，害怕正因为着急之下找的人日后发现不是对的。

毕业出来两年半，而我发现我就刚刚养活了自己，虽说今年在经济上帮了一点哥哥。可是我又总是觉得我不应该是现在这个样子，我可以过得更好的，而不是仅仅养活自己，况且还没把自己养好。

换我一朋友的话说：你可以了，今年也算是顺利转行，还自己独立租房。换我父亲的话说：今年这多事之秋能挺过来，往后都是幸福的日子。

确实，今年我几经波折。还有一件事我没告诉他，就是我今年把自己处女之身送出去了，却最终未得到对方的真心与厮守。这事我不敢说，自己承受就好了。

其实，关于感情，我有时候在想，我是不是都可以一个人过一辈子了。那些结了婚的夫妻真的是有所谓的真爱的东西把他们捆绑在一起了么？为什么没有一个我喜欢又对我好的人出现，然后我就可以彻底告别单身？大概我人也真的有问题，换句话说我情商确实低吧。   

今天是农历17年我最后一个工作日，明天就从魔都过去爸妈那儿了。在这家公司工作将近七个月的时间里，确切的地是说，在我们服务的第三方工作环境里，我过得很充实，有活干的时候觉得时间真快，没活的时候也觉得时间快。无论是从工作中还是平时跟同事的交谈中，我感觉到自己越来越自信了，也许正是这样子，才让我感到一种前所未有的良好状态吧。

我真的很感谢工作中的伙伴们。人生26个年头已然走过，记忆里最不愉快的时间在高中。为什么？到现在我终于明白，原来一直以为是错过花季的一场恋爱，其实并不是。那个时候的我是自卑，是不自信，是连自己都讨厌自己，嫌弃自己又矮又胖。根本也没有把全部的心思放在学习上。那个时候确实也是很爱美的年纪，可是我不知道去装扮，只知道自己挑自己的毛病。

而现在当我发现，身边的同事比我矮的好多，甚至她们长得很普通，甚至有的还有些身体缺陷，但是这些好像并没有影响他们的工作或者生活。相反，他们更加积极、上进。这让我自惭形秽。在这里，他们毫无疑义地认为我是美女。而我，我高中的时候却在想什么，做什么？

我不知道，现在我的工作是不是本来也就是跟自己的专业符合，加上先前也参加国培训，还是领导把简单的项目都分配给我，总之我对自己的工作也是越来越自信了，慢慢有了自己独立且果断地判断。我很喜欢自己现在的状态。不会去抗拒别人的否定，不害怕未知的，不拒绝学习。

2018年，我希望自己更勇敢，更积极，勇攀知识的高峰；同时也不辜负大自然的高山大海，这是我一直都喜爱的。还有球类，我也喜欢。至于感情，我也随缘，希望可以找到一个跟我玩到一起，聊到一起的另一半。那个他，如果先前不是对的，那么就随风而逝吧。我不后悔，并且回忆还是甜的。人尚且活着，路还要继续走，期盼未来的路上会遇到更好更精彩的人。我始终没有放弃等待那个和我一起同行的人！

12天的春节假期终于结束了，全程都在杭州陪爸妈一起过。原本打算年后回安徽的，最终还是自己给自己免了。哥哥在老家和伯伯一起过年；我跟爸爸一起爬山、骑小黄车，散步等等，一家三口在大年初一还游走了西湖；父亲向我学习使用支付宝、滴滴打车等其它流行软件。这个春节还是蛮充实的。

我说好的回到杭州向他们学习烧菜，倒还是在爸爸再三督促下旁观了一下。不知道为啥一到他们那边就一点动力都没有了。唯一做到的是，每天坚持洗澡。要知道，在没有热水器的前提下能坚持每天洗澡也不是一件容易的事呢。这是整个春节唯一觉得可以自豪的事情了。其它嘛，就是每天睡到爸妈喊吃早饭。

二十六、七岁了，还单身跟爸妈住一起，说实话我也自惭形秽。然而我就是成熟得这么晚，自己都不知道自己二十一、二岁、二十三、四岁的时候在干嘛。

长这么大，回忆起来，还是跟小95那段我忘不掉，也不想忘掉。不管他是怎么样，我确定我是真心喜欢过他。并且到现在还是喜欢着他。

我不知道用爱来说合不合适，但是如果可以，我也想用。我承认我害怕过苦日子，他常常说他穷，他们家穷，我听了心里是有些不舒服；但是，我没有想过要主动放弃他。

我有时候又在想，难道是因为在真爱面前确实是需要勇气的，他才害怕我跟他在一起，他给不了我想要的未来么？可是，就算是这样，这样的男人还是不值得去爱。尽管他比我小，他才刚毕业，可是最初，他明明亲口告诉过我，他也喜欢我的。

自从认识他以后，我脑海里想起的都只有他，多么希望他能重新站到我面前，坚定地牵着我的手。

此刻是晚上8点钟，我还在回沪的火车上。我在想，我是不是一直想着怎样努力做个合格的公民、优秀的同志，真的忘了该去爱？是这样的，要不然这么大年纪的我，为什么还没有一个伴侣呢？

身边有个小女孩，机灵地看着我的电脑。我怕写的奇奇怪怪的文字误导了她，于是就在这里结束写作吧。

3月1号，被魔怔的我终于忍不住找他了，发了一条手机短信给他，我告诉他假如他以后开宠物店遇到了困难，只要我能帮上忙的，我都乐意帮忙。并称呼了他的全称，告诉他我是谁。没想到他回得倒挺快，问我怎么突然发消息给他了，说他知道是我，他从来没删过我的电话号码。

然后我说，可能是我死脑筋，也可能是还没有遇见下一个很喜欢的人，所以还没忘掉他。这条信息发出去后第二天中午，应该说快到下班的时候他居然回一句说，但是我对你喜欢不起来，真抱歉。我回复说，你不用回这个，我知道。

其实1号发消息给他，我只是想着以后能帮他做点什么，毕竟他让我尝到了爱情的滋味。起码最开始，他真的让我很动心，我能感受到他的真心，那个时候的甜蜜可以让我这么久还是一直记着他。

虽然他说不喜欢我，看着他发的那文字，我都会流泪，但是我已经做好了不再与他有任何希望的心理准备了。没想到聊着聊着，他就问我最近有没有喜欢看的电影，想请我看电影。刚好第二天就是周六，我说我请。

周六早上10点半的电影票，他准时到了。看完电影，他说你请我看了电影，我请你吃饭。

他的外套跟鞋子依然那么熟悉，印象里就是我们在培训班第一次认识的时候穿的。吃完饭我就带他到我房间了。

他把外套脱了，我也感觉到热了，也把外套脱了。

我把电脑打开了，之前在短信里他有说过，想听我唱小幸运，我就放了QQ音乐。他刚好坐在我床上，在我的旁边；霎那间，我禁不住回过头抱住了他，我最喜欢他的，就是每次我靠近他或者想干嘛的时候，他总能温暖地接住。

他也抱着我，我的眼泪止不住落下来了。毕竟那么多天的相思之苦。其实在电影院，我看着他的嘴唇就想吻他。他这次提着个包，还戴着一条围巾呢，挺绅士、斯文的样子。最主要地是每次看到他那皮肤，白里透红的，我就想亲吻。可是这次我把头从他的颈脖子移到他的脸前时，他并没有想要吻我。

后来，我们在房间里缠绵两个小时，该发生的还是发生了……

之后，我说带他去打球。我们在物业楼二楼的一间会议室里，打了桌球跟乒乓球。我第一次到二楼看到那张桌球台时的确欣喜，那是红双喜牌子的，看起来就很专业标致。

这是我们第一次一起打乒乓、打桌球。我乒乓球打得还不错，他也这么认为，但是那种反拍球我不会，我觉得这种球特别厉害，会让对手很难再接得住，并且这种还球的姿势帅气！

面对自己喜欢的人，我是矛盾的，一方面希望他打得比我好，我希望被征服，他什么样的打法都会的话，我会由衷地高兴；另一方面，我又希望自己不要太逊色，也希望自己可以比他打得更好，得到他的赞许。但是我并没有多大地想挑战他，一定要战胜他的想法。相反，他好像也打得很自然、随心。在打乒乓球的时候，他都叫我小姑娘。

桌球嘛，我就接触过几次，很多规矩还是他说的。第一次跟他打，就被他完全吸引了。他打得确实不错，也是拼了命在打呀，有时候都直接爬到桌上去了。我最喜欢他的就是在我不懂的时候，都愿意去解释，耐心讲给你听。而且跟他在一起，永远都没有无聊的时候，也永远不会着急，就那么舒适、自然。我有点依恋，他有点可爱。

跟他在一起，永远觉得时间过得快，很快到了吃晚饭的时间，我本想做给他吃的，没想到刚放下球杆，他说请我吃晚饭，他说，你请看电影了嘛。

他说想吃清淡的，于是我们就进了一家粥店。他让我先点，还问我要不要喝点什么，那么可爱的他坐在我的对面，微微泛红的皮肤，分明笑得很开心。我每每就是这样被他感染的，跟他待一起就是很开心。

因为知道他工资不高，也要一边还贷款，我就不忍心点贵的，点了一碗山药瘦肉粥。因为很普通，也常吃，觉得没味道。

他的粥一上来我就看到了虾，一看就比我的好。可是最先是我点的，我却没看到那么好的。他立即夹了一个大虾给我，然后还准备再挑一个给我。其实总共也就三、四只，于是我只要了一只。

我说我的白粥没味道。他一脸灿烂地说：我的也是白粥啊。然后我拿勺子挑了他碗里的吃，可好吃了，果然贵的就是好吃。我问了一下他点的粥的价格，我说我因为知道他工资低，才没点很贵的。然后他回过头看了一眼墙壁上的菜单，他点的是25元的，最贵的是一品粥，28元，而我的才14元，很普通的。他说还好还好，还解释道，扇贝本来就很贵。每逢他解释的时候都显得特别认真、有耐心，他就觉得我好多东西都不懂。

我猜想他每次觉得我很多东西不懂得时候，都是源自于第一次我们走夜路的时候，我脱口说出的蛇是脊椎动物那句话。自此以后，我在他脑子里就是一个呆萌的印象了。

也是在那一次，他发现了我的呆萌，我觉得他可爱。在那个夜里，他陪着我走。虽然我们认识不久，可是他牵着我的手，我却是觉着有安全感。

那一刻我不敢想以后。可就是从那晚上这么一走，到现在就是一年的缘分了。（未完待续）